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男友属于坏男人一列，失业在家，无所事事，专找女人。但我知道自己还是爱上他了。上着班偷着出去骑20分钟车给他买早点，一下班忙着买菜做饭，工资几乎都为他花了。这期间我打电话给丈夫：我要离婚！但是，丈夫一直拖着。
一次，他回来休假，看到了我写给那个男友的信，相信他一切都明白了。我们办了离婚的手续。离婚后不到一个月，我和那个男友也分手了。我承认肉体的满足可以代替一切，但那只能是一时的。看透一个人，一年足够了。但从他那里，我知道可以不再死气沉沉地活着。
我重新开始，但不再想涉足婚姻。现在我有一个40多岁的已婚男人，也是他家的座上宾，与他的夫人和孩子保持着良好的关系。这男人在床上极棒，但他不会离婚。他太花心了，我相信他除了我还有别人。有时很无可奈何，不过在你需要一个男人的时候，当然希望有个好的。这样很轻松，虽然对自己不负责任。但是什么样的感情又能长久呢？我害怕婚姻带给我们那份疲惫、无奈，以及看清现实后的痛心。
（【方评：】一个原本便不应该出现的婚姻，一次顺理成章的外遇。可能让一些人不解的是，这位女子何以会与一个“坏男人”“热恋”那么长时间，难道仅仅因为性吗？红杏出墙的女子中，不乏希望通过外遇来打破现有婚姻的，外遇使她们获得了冲出婚姻的勇气与动力。无论这个故事中的主人公是否承认，显而易见，这次外遇在她的生活中起到了这样的作用。至少在我看来，这正是她开始外遇的潜意识中的动机。这个故事另外一个重要的提示是：女人并不都是重情轻性的，性生活的美妙绝对有助于生出在热恋着的感觉。任何一个体验过性生活之美妙的人都无法否认：做爱是表达和升华爱情的一种方式。）
No。3：1971年生，生活于大城市
我曾是一个时装表演队的模特儿，认识丈夫那年，我20岁，他31岁。他相貌平平，但被他成熟、稳健的性格所吸引，不顾父母的反对，我执意要和他在一起。热恋半年后，他出国了，保证两年后回来，那时我们便结婚。
于是，他在那边思念难熬，我在这边痴心等待，忍受着孤独和痛苦拼命读书、演出，消磨时间。他每周一封信和一个电话越来越无法充实我寂寞的生活。这时，模特儿队的一个男孩子闯进了我的心。他高大、英俊。也许，人在情感空虚时最易心动，我们迅速相爱了，他给了我一种全新的感受，是一种真正的心动。我把自己献给了我生命中的第二个男人，但是，我对海那边的男人仍旧思念，仍然写信，仍然按时等他的电话。而这里的男孩子在抚慰着我孤独的心，我得到了一种平衡，我觉得自己同时在爱着两个男人。在男友回国的前一天，我和这里的男友道别，他哭得让我心疼。
他回来之后，我们注册了，开始准备婚礼。这时，他发觉了我的变化，我受不了良心的谴责。如实相告。我以为他能理解、谅解我，毕竟我等了他两年，毕竟我真的爱他。可他却受不了心上人的背叛，执意要离婚。我难过极了，我理解他的感受，同时对他不谅解我感到伤心。我再三恳求，他最后答应不离婚了。我离开了模特儿队，放弃了心爱的表演，决心做一个贤妻良母。我小心翼翼地生活着。刚开始，他冷淡、无情、发脾气、封闭自己。儿子出生后，他逐渐对我恢复了以往的感情，但我心里清楚，那远远不及出事之前他对我的疼爱。但我已经满足了，因为我觉得我欠他的。我的婚姻应该算可以了。
（【方评：】我曾提出一个“婚前外遇”的概念，这种提法受到很多批评，因为，婚前似乎应该是自由的，不存在“外遇”的问题。但是，已有婚姻承诺的双方，一方另有所爱，带给双方的感受与婚姻中出现外遇时双方的感受，几乎如出一辙。而其对当事人心理的影响，也几乎与外遇无异。上面这则故事，似乎便是一个明证。虽然我亦认为婚前外遇将“配偶私人财产化”延伸到婚前的可憎，但是，我们又不得不面对中国现阶段普遍存在的这一现象。女主人公所做所为，完全在情理之中。她唯一的也是致命的错误便是，对自己的丈夫过于高看了。她以为，爱情便是真心希望对方快乐，而不知道，在这个男人的心目中，爱情首先意味着独占对方的思想和肉体。）
No。4：1953年生，高级知识分子，大城市
丈夫是工人家庭出身，也是工程师。回想十几年前，我根本就没有想过自己需要什么类型的男人为夫，只是想他自幼丧母，只要待他好，他就会待我好，实际上待我好并不决定于他自幼丧母与没有得到母爱。十几年后，他自己的小金库有几万元，十几年来我含辛茹苦地撑着这个家，我只得到了苦，在我有所觉察后，他给了家里一万元，但同时我的苦就更多了，他觉得对不起我，自卑，同时又在不择手段地贬低我，讽刺我，挖苦我，似乎这样才能有自尊，根本谈不上沟通、交流，几乎没有性生活，即使有在我思想上精神上很抵触，只是为了维持完整的家，所以每每出血，检查没病，我很清楚是我的抵触情绪造成，又不想表现出来，担心孩子没有一个稳定的家庭环境难完成学业。女儿感到我们根本就不是一类人，但我向她保证家庭的稳定一定能到她大学毕业。我的夫君仍是满足于领导一群工人，用他自己的话说：“一定要与比自己低的人在一起才显得自己高，别人听自己的。”所以他与工人打成一片，而卑视知识分子，看不起我。体贴我更是梦想。
此时我遇到一个同在农村插队的同学，变化很大，但没走出原本的自己，所以我们之间很信任，他在家庭中与我同样的角色，从他的言谈中我了解了自己也了解了对方，现在我不再奢望能够恩爱后半生，只希望能平静后半生，同时保持我们的朋友关系。他需要结识与他夫人不同类型的女性，他的夫人依赖性很强，时时事事都是他一手安排，他很欣赏我的独立性，靠自己打天下，不依靠任何人。家庭社会责任两者都能挑起来。我道出自己的苦衷后，他用手拍拍我的肩膀，表示安慰。这安慰如此深入人心，如同在安抚一只受伤的虎。我想反扑的力量在他的手下平息了，更多想到孩子，想到自己的责任。只是几周一次的聊天，在咖啡厅，在办公室，没有越出朋友关系的界限。实际在精神上我非常依赖他，这感觉是我们相互的，同时又相互提醒着责任与家庭稳定的的重要性，也谈起柏拉图的精神恋爱，也说起《查泰莱夫人和她的情人》。我们确认自己是清教徒式的人物，根深蒂固的观念中的东西是改变不了的。就此我们很满足，我们所接受的教育使我们永远冲不出性这一步。这点在现在30岁左右的人是不可以理解了的。我们很惧怕世俗的闲言碎语，所以很少联系，一至两个月见一次，三四个小时，而且是在公共场所。就我们这种关系能否被社会承认，能否被人们默认都是不可能的，流言蜚语必须警惕。当今社会是前进了，人的观念是进步了，但对男女朋友的认同，以及朋友关系程度决定于个人的素质和文化层次。虽然我知道我的丈夫有外遇，但我一不去调查，二回避，三在需要时我不会去找证据，如非协议离婚。也许此时我已退休，需要安安静静地生活。
（【方评：】家庭生活不幸福，甚至丈夫有外遇，于是便需要外面的力量来补充，这是女人发生外遇较常见的原因。女人既然是重情的，那么婚姻中少了感情，便需要寻找新的感情。我们不能不承认，这段感情在女主人公生活最黑暗的时候给她带来了阳光，使她的生活多了一些亮色，心情多少变得快乐起来。人活于世，真的可能体验着很困苦的感觉，这时候，如果我们能够得到一些安慰，哪里还有力量拒绝呢？最值一提的还是双方对性采取的态度。作为一对同样完成了“观念内化”的情侣，他们不会出现性与爱的冲突了。但是，他们是否缺少了一种表达爱情的手段呢？）
No。5：70年代生人，大学本科，新闻工作者，某中等城市
记得有位名人说过，世界上最广阔的是海洋，比海洋更广阔的是天空，而比天空更广阔的是人的心灵。人心太大了，没有什么人，没有什么事物能独占它。我身边有一个爱我的人，并且是我爱的人，但他不是我的全部，我把白天给了他，把黑夜也给了他，可我无法控制我的梦。我是个爱做梦的人，从小就是。我崇拜军人，因为军人是人类最完美品质的体现：智慧、意志、勇气……
在一次聚会上，我见到了他。尽管他穿一身便装，但我立即看出他是位军人。
那眼神，只有军人才有。他长我几岁，叫我小妹。跟他在一起，我很快乐，因为有一个梦中的人物在身边。那时，他的妻子回故乡探亲，我们便常常有机会在一起。我是一个爱说爱笑的人，但和他在一起，却永远是那么宁静，我只是看，只是听，几乎要把他当作偶像了。我从未想过会与他发生什么故事，他有妻子，有儿子，他说过他爱他们。我曾在他的一本书中看到一张纸，上面写着：“你是我心底深刻的烙印，你是我耳边辗转的叮咛……”，还有给他妻子的题字，写了一页纸。我想我是他很好的朋友，像他叫我那样，永远是他的小妹。
但这一切在一夜间发生了变化。那天深夜，他突然来了，喝了不少酒。他说是路过，来看看。我不放心，便打车送他回去。到他的住处，我帮他铺床，扶他躺下，给他盖好被子，然后被他突然搂住了。他第一次吻了我，吻得那么疯狂，一遍遍叫着我的名字，而此前他一直叫我小妹。我想我当时被吓坏了，不知如何是好，他也注意到我的“无动于衷”。
不知过了多久，他睡着了，我悄悄离开，我想从此以后再也不会去找他了。但我没有想到，我仍然无法控制我的梦。他是那么强烈的吸引着我。3天后，我又去了，然后又一次，又一次……尽管我们在一起一个又一个夜晚，我在他的怀中入睡，穿着他大大的T恤作睡衣，但我们之间从业没有发生性关系。我能感觉到他压抑着的冲动，他常常会吻我到窒息。有一次，他说“我们为什么不能早一点认识呢？”那眼中的忧郁几乎令我落泪。再后来，他妻子回来了，我偶尔去他家，嫂子长嫂子短地叫着，很亲热。我悄悄观察他的反应，那眼里什么也没有，钢铁一般冷漠。我介绍他和我的丈夫认识，我们在一起吃饭，像朋友一样。我们见面的时间很少了，他只单独约过我一次，我们都沉默着，我太透明，用不着说什么，他呢，太深沉，我读不懂。就这样，直到现在。
我将一切都告诉了我的丈