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猩猩的约会（三）
有一次，我真正厌烦他时说：“你滚，滚！从此以后不准进我的房子。”不是我的房子，是我五十块钱一月租的房子，低矮、潮湿，没有厨房，没有卫生间，只有一只水龙头在楼下的院子里滴滴答答。他低着头，不动，固执地保持同一种姿态，直到我动手捶他，用脚踢他，用牙咬他，一步步推到楼梯，推出门外，良久，才听见自行车的起步声。
他第二天再来，像什么也没发生，他的隐忍让我吃惊，他的固执就是一堵坚硬的墙，叫人躲不开，推不倒。他一旦认准了他的目标，没有力量可以改变他，这一点让我害怕。多年以后，我还是害怕，别看我们吵架的时候我总是占上风，我控制了家庭的气氛，甚至控制了他的自由，但我的内心告诉自己，他其实不受任何人控制，自有准绳在他的心中。我承认不能代替他的准绳，他的容忍，不是容忍我，是容忍他自己的爱，那与我无关。
他身无分文，但我相信他的内心储存着宝藏。他穿最廉价的衣裳，他忧郁而冷峻的气质就从廉价的衣裳中透出，但这没什么。
我知道自己配不上他，但我配得上他夜大的同学，那个和他一样英俊而膜拜我的男孩，他有一套三居室的房子，因此我更愿意接受那个同学的约会。
我听他的同学向我敞开心扉。他有城市户口和国家承认的学历，他把单位发的被套送给我，他诚心诚意地爱我，他的身上没有让人把握不住的东西，他干干净净，一眼见底。我想他对我比较合适。
但我空算计了一场，他的同学闪电般地和我断绝了来往，他轻而易举地赶走了他的对手。
他对他的同学说：他和我已经那个了。他知道男人的致命处，所以善于出击。
他没有撒谎，我和他确实那个了。我之所以和他的同学没有结果，是因为和他那个了。之所以和他那个，纯粹是出于轻敌。一九九五年底，他找我的频率越来越高。我感到彼此之间的距离已经太近，如果不采取措施，势必被他主宰，于是开始躲避他。服装厂的工作时间永远不会固定，五点、六点、七点、八点、九点一直到破晓凌晨六点，他总能在我下班时出现在我的厂门口。每个钟点我走出厂门，总能看见他站在厂门口。我佯作不觉，只顾直直往前走，他也不发一言地跟着，那段日子，他仿佛成了我生活的一部分，不声不响但却无处不在。每天都重复着一种动作，我拿钥匙开门，他便推着山地车要跟进来。我于是一使劲，门咣的一声锁上时，他也不纠缠，转身离去，即使只听见快速踏车的声音，也不能阻止他留在我印象中的凄凉、绝望和孤独身影。在黑夜中往回走，一无所获地往回走，带着受伤的心，回到寂寞的宿舍里独自疗伤，然后再继续追逐，这似乎成了他的课程。然而对于夜大的课程，他却荒废了。
那段日子，他始终带着茫然无措的表情，小心翼翼地跟在我的身后，几乎是可怜巴巴地，与初见时的果断截然不同，反而无比真实地显露出压抑和忧伤。这种听天由命的态度，格外能呼唤女人的抚慰之心吧。在他神色黯然地注视我的时候，我终于动了恻隐之心，将他让进屋里，似乎那时他便与我当时的心情特别吻合，无奈而又空虚吧。两个无奈的人窝在三四平方的小屋子，相互瞪着，相互守望，然后叠在一起，是再自然不过的事吧。
因为我不想和他发展到一定的程度，这个念头成立，我就少了些许的防备。女人应该防备的是她自己，而不是别人。只有她自己的心敞开，别人才能进入她的身体；若她是不愿苟同的，不愿从中得到什么的时候，她势必是紧闭的，真正紧闭的女人别人是无法引诱的。
我当我是紧闭的女人，我比他老练、成熟、有地位，也比他容易劳累，我想睡去，然而他不走，坐在一角，就那么专注而热烈地观望。我于是自行脱衣，上床。
“你走的时候替我关好门。”每晚都以此为结束语，根本不用招呼，他自然能够做到。但是这一晚他没动身，而是脸色慢慢涨红，然后站了起来，开始拨弄牛仔裤上的皮带，一个从没让我产生欲念的男人当我的面脱了裤子。我一动不动地盯着他。我忘记了对阵中的形势，也忘记了这种动作的意味，他从来都不是欲和性的化身，他文质彬彬，一直被动地在我的情绪下活动，因我喜而喜，因我怒而怯，因我悲而悲，让我忽略了他的本性。他向自己心爱的人挺起的本性以及毫无克制经验的痛苦。为了拒绝这种痛苦，他向我走来，没有喃喃细语，没有柔指的爱抚，那健壮的充满豪情的身体压向我，我能从中感到一个男人的真切爱意，我无法拒绝，我没有拒绝，我张开自己容纳了他。
是的，一开始的容纳没有意义，那不是因为爱。什么是该守护的、什么才是宝贵的对于那时的我已没有明确的答案，我只知道我的日子是空虚的、前景是黯淡的、工作是劳累的，而我的心也是飘浮的。他压下来，压住了我飘浮的心思。从此，我没有接纳过任何一个男人，他将我的空间全部占满，根本不允许我容纳别人，所以有了他和他同学之间的较量，有了他的拳头，也有了他对他自己事业的几番放弃。
他首先放弃的是夜大的学业，他原先的计划是：拿到大专文凭，然后专升本，然后找一份白领的工作，脱下身上这脏兮兮的工作服。他要在这个城市站住脚，他要扬眉吐气，然后考助理会计师，考完了再考注册会计师，这是一个比较吃香的职业，有身份有收入还被人敬重。这座城市注册会计师不上百人，因此他将此作为奋斗目标，然后去追一个叫亚梅的姑娘。那是他的笔友，职高毕业，长相可以，是本地姑娘，如果不是认识我，他的这条路，八九不离十就这么走下去了。
但是他遇到了我，他开始旷课。旷课在夜大不是很要紧，搞一张单位证明而已，单位证明是容易搞的，所以他更加恃无忌惮地旷课。然后是考试，明天就要考试，今晚还在我的厂门口等我，手捧一本书，做做样子安慰安慰自己，眼睛却一直盯着车间的门。
他如此不争气，当然我会不高兴。我教训他，生他的气，如此一来又耗掉了整个晚上。第二天早上我醒来时，他说差不多了，他已复习了两个时辰了，然后他急急地淘米给我做早饭，米还没下锅，他叫一声不好意思上了路。
他当然考得不好，八门功课都在及格和不及格之间摇晃，叫人胆战心惊。但他更大的热情还是不在于此，直到要缴补考费，一缴就是半个月工资。我大发雷霆，他才有点专心了。但是我们恋爱三年，他没有一天有心思读书，自然助理会计师、注册会计师统统与他无缘了。若干年后我们做爱的时候，他冷不丁冒出一句话：“明天我一定把这笔生意谈下来”时，我的身体开始收缩、开始僵硬。我想到了这些，我知道，我所不重视的才是最宝贵的，我所宝贵的将再也不回来。
是的，但又有什么关系呢。瞧瞧我，念了几年大学，认为摆脱过去了，可每天还和打工妹同进同出，已没什么分别了。我不对什么发生兴趣，一切文学都在这种时候没有了吸引我的魅力，我太懒惰了，也太娇惯了，加上这个一眼就知可以赴汤蹈火的男人在侧，还有什么要操心的呢？别人的捧场奉承我已不太相信。那时我被缝纫机的轰鸣搞得头晕脑涨，不相信自己能干上什么别的，我的聪明才智被纷繁的轰轰隆隆的终日不停的机器声给淹没了，无可救药了。
所以，我们之间已经那个对我又有什么影响呢？
他不这样看，他写信给我，他说他能从我轻浮的笑声中看到我的矜持，更多的是掩饰忧郁。他说你心底的烈火还在熊熊燃烧，你一定能成就一番事业。
谁有他这样细腻，又有谁像他这样忠贞！若干年后，我的同学签名售书，我已变成平庸的女人，整日跟邻居妇女谈穿什么、戴什么、吃什么时，他还在热烈地奉承我。
我的宝贝，他让我不沉沦，不迷失，他鼓励我去人才市场。他抬举了我，我若想继续向上，永远离不开他的抬举，亲爱的，我相信你的话。
突破最低的阶层（一）
工作毫无进展。
一九九六年五月，我终于和厂里开诚布公地做了一次交谈，在毫无进展的情况下，也就是在和他认识的第八个月，我和厂里脱离了关系，厂里叫我从宿舍搬走留下床。虽然他夸下海口，可是这海口终究对我的生活毫无帮助，再说，我还是不承认他就是我的男朋友。
我对这座城市还是这样不了解，归根结蒂，我还是缺少了解的资源，我无法深入，只好回到我的同乡当中，这当然不甘心。是的，那一段时间，我想拥抱整个世界，却什么也抓不住，我不愿屈服，一急之下，干出些不谨慎的事。
在屡屡找不到工作的情况下，我走起了旁门左道，从给我写信的人中找出一些看上去有来头的与他们约会，请求帮助。像我后来的男朋友说的那样，那是个深渊，但我不想放慢脚步，因此我背着他，宁可像狂暴的猎人那样，迅速而勇敢地冲下去，而不愿缓慢的等待。
我第一个要求寻求帮助的是我在主持节目时认识的一位男士，他没告诉我他的全名、身份和职业，只留给我一个传呼，让我高兴时呼他。我的男朋友说“这是一个引诱女孩的恶棍”。我轻蔑地冷笑一声，他是嫉妒，因为他没有帮助别人的能力。
说他像个恶棍，我自然不同意，他更像个学者，他说，人与人从本质上就是相互依附的，卖茶叶蛋的不能成天吃茶叶蛋，卖家具的还要吃喝拉撒，我们相互帮助，社会才欣欣向荣，所以我应该获得我们要的帮助。
他约我在一个小得不能再小的舞厅里见面，我没有介意，他问我穿什么，“健美裤，浅灰色呢大衣。”这是当时姑娘们的统一装束，他说，很好，很善于隐藏锋芒。屁，我哪有更多的钱表露锋芒，我想要有钱买裘皮大衣来找他做什么。
在这有外地人衬托的城市里，这些原本普通的男人不知不觉也涨高了地位，这位据说有一个公司的男人，长相不俗，红堂堂的肤色和着实肥胖的脸庞显得很高贵，单凭外表的红润，我便可猜想到他是个有身份的男人，这个满面春风的男人对我的印象良好，使我对自己的工作有了指望。
看他走路的姿态，我想到了五十开外的年龄，质地再好的衣裳也包不住光阴的秘密。还好，这样的男人应该有着父亲的心胸。
他选了一个只能坐两人的包厢后，我盯着一副裸体的雕刻发呆，他说：“我对此表示欣赏。进门不注意别的单看艺术，果然不俗。”
“放屁！”我在心里暗叫。是傻瓜看了光着屁股的胴体也多瞄几眼，与艺术有什么相干。
他说：“你喝什么？”
我说：“水。”
他说：“好。你很纯洁。”
这奉承就跟硬说一个种田的老妇人懂得欣赏毕加索一样牵强，但我还是忍住没笑，舞曲响了一次又一次，他搂着我转了一圈又一圈，越搂越紧，到最后连气都透不过来，“工作”两个字却没提过。
好在九点刚过一刻，他就提出要回去，“夫人管得紧吧？”“当然，到了我这么大年纪，家庭关系稳定非常重�