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什么叫堕落，放弃生活算不算堕落，丢了自己算不算堕落。抽烟喝酒算不算堕落，夜夜笙歌算不算堕落。
没有人真正的了解堕落的定义，如果真的想追究的话，我想那只有看看新编的新华字典了。（不过我想没人去刨根问底这个堕落到底是什么意思）
在我眼中，也许堕落就是无所事事，怎么想就怎么做，可以一天只躺在床上发呆，可以打开音箱放自己最喜欢的音乐。庸懒的过一天。我不知道在别人的心理这个叫什么，但是至少在我心理这个叫做堕落。
所以即使有很多事不喜欢，我依旧去做，只想表现出自己有多颓废。
在她的眼中，不管一个人怎么过怎么活，最后都是要有个头，不同的是谁活的久点，谁死的光荣点，反正都是要死，死的方式和方法谁还管呢。
有人说我们这样的人是一堆臭皮囊，除了自己不会去想别人，但是在很多时候，我们所做的事情都是会给世人一个交代，一个自己都觉得不完美却要交代的话或者是事。
有时候总是很想把自己所想的告诉不认识的陌生人，于是在虚幻的世界里游荡，好象孤魂野鬼一样，随意的飘，不管飘到那里，只想去认识一些陌生的人，能让我把想法告诉他们，之后听他们说你选择堕落的话你这个人就完了。我却很高兴，终于有人承认我是堕落的。
曾经有人和我说过，即使堕落你也要堕落的有道德，我反驳，什么叫有道德，道德是什么？谁规定堕落就要必须遵守道德？你规定的？上帝规定的？还是谁规定的？不要和我说什么道德，你不是老子，我也不是孔圣人。
如果说堕落代表黑暗，那么我宁愿信奉撒旦，而不是神圣的耶酥。
我宁愿出卖自己的灵魂，换来一生的堕落。
我总是很想问问那些陌生人，生命的真谛是什么？很多人告诉我，为了钱，我轻蔑的笑，钱~！是啊~现在的人那个不是为了钱而活着，而忘记了根本的生命，我笑是因为那些人的愚昧，所以我选择继续没有道德的堕落，继续这样的错下去。
最快乐和最痛苦的时光往往是想衬托的，但是我却不那么觉得，人在痛苦的时候选择抽烟喝酒，而快乐的时候往往是找一堆朋友陪自己抽烟喝酒，既然都是抽烟和喝酒那有什么不同呢？唯一的就是心情罢了，但是选择堕落的我在随时都可以完成这样的事情。所以说陌生人傻的可爱，因为他们总是把痛苦和开心分的很开，这样不累吗？陌生的人。
也许会有人骂我，说我这样不成，你是个有傲气的人，你这样消磨时光是种浪费。也许吧~！我不知道我不需要那些傲气，那些独特的气质，那样活着太累了。我想潇洒点活的更洒脱，所以我选择堕落，做自己想做的事情，叫自己开心，选择自己喜爱的生活方式，叫自己更能表现自己。
我说不过那些人，所以我选择在不该沉默的时候沉默，明明是选择了堕落，但是却要在陌生人面前强做幸福的状态，知道自己很假，但是必须要那么做，因为你选择堕落的活，而这样的方式更合适自己。
总是感觉背后有人在嘲笑我的无知，那么我要告诉那些嘲笑我的人，我的无知是我自己选择的，当我能当面嘲笑他们的时候，我会放肆的笑，告诉他们无知的我也有权利嘲笑那些认为自己很清高的人。
到底自己有多堕落自己也不知道，选择堕落是否是正确的，我有些动摇。我是不是该动摇呢，如果说我在寻找，那么我想寻找一个同样堕落的男士来陪我，陪我一起堕落，让我不在动摇是否堕落是种错。
我的颓废 我的文字
坐在椅子上突然想写点东西，思绪中翻滚过很多东西，可是到头来还是开始写的时候却不知道从什幺地方开始下笔。
今天早上洗澡，化装，没想到却是从来没化过的装。第一次化眼线，竟然用了棕色的眼线笔，奇怪吗？我自己都不知道为什幺。哈哈哈~~！合适大笑三声。奇怪的我适合奇怪的表现自己。依旧喜欢写东西的时候抽烟，是一种习惯的动作了。只是真的是在抽烟还是在想其它的事情呢？听着歌抽着烟，对着电脑写东西。傻傻的有时候对着镜中的自己微笑。哈~~典型的白痴行经。没错就是那个样子。想一下还有什幺是我没做过的？每天早上起床、刷牙、洗脸、化装、上学、放学、回家、吃饭、看盘、洗澡、睡觉，周末睡到腰酸背疼才肯起床~！就是病态的一种表现。
两年了吧~！上语音的时间，忘记到底是为了什么上语音，可能是因为他的吧~！到底是为了谁？忘记~！对，我是个没脑子的女人，我经常忘记他或者是她，是他是她都不重要，也许他或者她也忘记我了呢！哈，典型的没心少肺的女人。每次认识一个男人认识一个女人，大多是叫宝贝啊！亲爱滴！也不知道那个男人或者那个女人是什么人。只是习惯的开头，就是亲爱滴~！！MB的，是我白痴，还是TMD被我叫的人白痴呢？？？？？？？？？？？？？操！！！！！！！！
认识了，熟悉了，就有了感情了，网就是他TMD这个B样。只是一个媒介，通过这个媒介，我们天南海北的认识了，然后通过电话线我们熟悉了彼此，进之发展了。发展了如何？继续，到那里了？对了，该见面了~！要是见面在白天，一起吃饭逛街，聊天。要是晚上见面，吃饭，之后呢！月黑风高，有个良好的气氛不好好的利用，那你就是SB，而且是地道的那种SB~！！当然不用我说也知道，那自然是开房做男人和女人都爱做的事情！操！！！！！你问我是什幺事情？问你贵庚去！无知的人别乱想，思想淫荡的人别虾想，精神不正常的人——随便。因为我是神经不正常的人，所以我随便想，我可以控制自己的思想？谁规定的做人就要控制自己的思想，我就不控制！怎么地？能咬我啊？？？？借你三个胆子，亮你也不敢。
在语音里认识一个人很容易，声音好听，说话招人爱自然就有SB来找你聊天，别TMD放一副清高的样子对人爱理不理的好歹有个礼貌回个“你好”。其实心理想说：“你丫有病啊！别理我。”没错我经常这样想！绝对不是对熟悉的人有这样的心理想法，那是大逆不道的想法，在旧社会是被批斗的。
我自认声音甜美，口气嘛？冲，拽，刁。“保护色。”：“哥们你还别说，你他吗的真了解我。”对那就是我的保护色。对外冷，对内热。思想天真＋浪漫主义=白痴行为。别告诉我你就是这样的人，但是至少我是。姐们谁说你了？别给自己脸上贴金，你还不够资格我批评教育你~！真TMD不害臊。我性格外向，活泼好动，潇洒大方，我的温柔只对………………为什么要告诉你啊？
我高兴对谁好是我的事情，但是我绝对是个喜怒都表现在脸上的人，我发泄的形式是哭，大声的，无声的，纯粹是发泄，发泄的时候跟个疯子似的，发泄完了我TMD还是个疯子。我喜欢说我高兴我乐意你管我，你算鸟人啊！去TMD淑女，我就喜欢这样如何？你想管我？你是老几啊？管我的人还没出生呢！回到妈妈的肚子里再说的吧！记得在语音里有个男人说要我为了他改变，结果被我臭骂的不成！他是谁来着？忘记了！就是想改变我，叫我成为他说一我不敢说二，他让我向西走我不能走东边的的温柔贤淑听话的违命侍从的小女人，结果就是被我臭骂。没别的，因为我身边有贴心的朋友誓死保护着我那天真劲儿。为什么呢？我这样的“傻”女人少啊~~~~~哈哈哈~~~~！！！！！！
我今天写这样的文字出来，不是说我颓废我浪费生命，只是我突发奇想改变我的写作，别老写那些叫人心情郁闷的文字，我也能写出狗屎文章大肆评论自己。我喜欢我高兴我乐意你TMD管我啊？鸟人！
文字的灵魂
有人说过我的文字很感人，问我怎么能写出这样的文字。
我总是乐，我的文字起源于生活来自生活。
我有一个很好的朋友，几乎我所有的好与坏她都了解，她说过，她比我更了解我需要什么，要怎么生活，她就好象是我身体的一部分，能在我刚想到的时候就知道结尾会发生什么。好象本身我们两个就该是一体的，我不知道该怎么去形容她，一个和我类似的女人。（在我20岁不是处女的时候我就不在叫自己是女孩了）
她和我说过“宝，我不同意你到东方网去当写手。”
我不理解为什么她会这么和我说，她和我一样都是喜欢写东西的人，同样文字都是出自生活，同样颓废堕落，唯一不同的事，我写的故事都是爱情，分与合的结合体。她写的都是带跳跃性很强的逻辑思维的方程式。我们两个就像是两个不完整的个体，却又是一个完整的结合体。
她告诉我：“你看过东方网那里的写手写的文章了吗？”
我说：“没有。我不看其他人写的东西，因为看了之后我有可能会去模仿。我不想自己的东西是复制品，是赝品，而不是珍品。”
她说：“那里的人的字缺少点东西，我怕你当了写手之后也会缺少这些。所以我一直不同意你去当写手。”
我问她：“他们缺少的是什么？”
“文字的灵魂。他们的文字是死的，有了灵魂的文字是活的，就好象见字如见人一样。你现在拥有的是活的文字，你的文字是有灵魂的，如果你只是为了写而写，那你的文字迟早有一天也会死掉，就没有活的感觉，没有了灵魂。”
我无言以对，我理解她话中的意思，也明白一篇好的文字为什么能感动那么多人，不是因为他的故事有多么多么的精彩，而是因为文字中了属于自己的灵魂，它是活的，能带你进入到灵魂的最深处。那才构成了是他的好，他的精彩！
这就是为什么，我一直选择不真正当写手的原因，因为我也怕自己的文字失去了灵魂，如果是那样和一个没有灵魂的人有什么区别，同样是一堆行尸走肉，只是一个躯壳。就像一个失去了爱的没有灵魂的人。
我不希望自己的字没有灵魂，因为我不想我的文字和我这个人一样缺少三魂七魄里的一魂两魄，我希望他们是完整的一个整体。所以我用心去体验生活，体验我所写的每一个字，希望他们是完整的，没有缺陷的，虽然人有着完美与不完美，但是我希望字是完美无暇的，是没有任何瑕疵的。
也许有人会说我对文字的要求太高了，我只是想说，我希望了解我的人可以从我的文字中了解我，而不是从我的生活了解我，在生活中我承认我是一个选择堕落的人，一个把灵魂出卖给撒旦的人，一个情愿做撒旦奴隶的买罪的人，那么我的文字就是上帝的天使，有着艰巨的任务，是我那灵魂深处仅存的一点曙光一点希望。
有人说生活总是千篇一律没什么好写的，但是你错了，往往故事都是发生在生活中的，那怕只是一点点的不起眼的小事，也是出自生活，不要不去关心那些事，如果你用了心去体会，你会发现那些对于你来说并不重要的事却是很好的文字，能被很好的表现出来，只要你把你的灵魂驻入到你的文字中，叫你的文字也有了感情，有