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“因为你总是紧锁你的心，不让我知道你内心的世界，这样的爱情我不要，甚至叫我害怕，所以我要逃。”我无奈的说到。
“我真的叫你害怕吗？我有那么恐怖。”换做他苦笑。
“不，你并不恐怖。只是我没有安全感。你知道虽然我放纵自己的感情，但是我同样也需要安全。你是最了解我的，在你面前我就像一个全身赤裸的人，完完全全的赤裸。没有任何可以遮掩的衣服来遮拦我的好我的坏。你全都了解。”同样我也苦笑着。
“为什么呢？”
“因为你紧锁你的心，不让我了解。”我重复着刚才的话，也好象是说给自己听，也好象是说给他听。
再次的沉默。他从座位上起身，走到我的身旁，拉起我的手。我不明白他是要带我去什么地方，只是一味的走着，离开了RED吧。离开了那个另我尴尬的地方。就这样他拉着我走，我感觉我就像个离家出走的孩子，被大人抓到，带回家之后被教育一样。那种无助，那种迷茫。已经叫我完全的迷失了自己。
走在凌晨一点的街上。初秋的时节，天空也在哭泣，这样潮湿阴冷的夜里，我被他拉着走在街上，我感觉很冷，是那种从心开始蔓延的冷。我故意放慢脚步。他好象注意到了我衣服的单薄。停下来，把身上的大衣披在我身上，那是还带有他体温的衣服，我感觉到他的体温漫漫的开始在我身体里扩散。久违的感觉又回来了。
不知道走了多久，我发觉四周的环境越来越熟悉，是他家，正确的说是我们的那个家。
回到这个熟悉的环境，当我进门的时候我发觉周围的景物一切都没变。同样的布局，同样的感觉。唯一不一样的是两个人的内心都变了。至少我是变了吧？我不敢确定。
他走进厨房，端来两杯茶，又是另种熟悉的香味。那种果茶中加了蜂蜜的味道，他还记得。我用蜂蜜代替糖习惯。
记得原来他总是问我为什么这样做。
我总是笑着说他傻，因为蜂蜜美容，我抽烟，蜂蜜对嗓子也好。我总是调侃他，问他“知道为什么我的嗓音总是那么甜吗？就是因为我老吃蜂蜜，是那种甜而不腻的甜哦~！嘿嘿。”他会开心的大笑，说我是鬼丫头。
两年了，明明告诉自己要忘记那些他的好，可是却是越想忘记就越记得，我觉得自己脑袋管理记忆那部分的系统出了毛病。说不定哪天我要打开来看看了呢。
坐在沙发上，喝着他为我泡的果茶。我们都沉默着，好象是一种默契。我们只低头看自己手里的茶杯，没有去看对方。
“我累了。你呢？”我说。
“你记得卧室在那里，我保证。累了就去休息吧”说话的时候依旧看着手里的杯子。
放下杯子，往卧室的方向走去，推开那扇门，希望门口会有所改变，可是看到的依旧是淡蓝色的墙皮，宝石蓝色的被单，以及像雪一样纯白的地毯，没有一丝瑕疵。我苦笑，这里也没有改变。
记不得是今晚的第几次苦笑了，只感觉到无助，迷茫，困惑。
脱下衣服，缩卷在床上，好象一只受了伤的小猫，脑子里开始沉迷在自己对往事的回忆思潮里。
不知道他是什么时候进来的，也不知道什么时候我以躺在他的胸前，被他抱着，冰冷的肌肤感觉到一丝的温度。才叫我神游的思想回到我的驱壳里。
我抬头看他的眼，我看到了完全透明的他。
“你真的愿意完全敞开你的那道心门吗？”我说。
“如果说这能让你不再逃，让你拥有一辈子的安全感，那么我愿意，那怕是叫我死，我都愿意，我…………”
我用吻，吻住了他后面想说的话，是的，我爱这个男人，虽然两年前我伤了他的同时也伤了我自己，可是我却没有用两年的分分秒秒忘记他。只因我爱他，
如果说爱情是种赌注
那么我愿意再次把自己的全部都押上
如果说我愿意把我的灵魂出卖给魔鬼
那么只有他可以制止我冲动的行为
如果说我愿意再次投入自己的爱
那么只有他可以让我完全的投入自己的爱
回到家的感觉真好，躺在他的怀里叫我温暖，这个偷走了我心的男人。
10月里的一个阳光明媚的日子，我穿着婚纱，在婚礼进行曲的节奏中，我成为了他的新娘。一个幸福的小女人，我放弃了我的任性，磨平了我的脾气。只因我爱这个叫我曾经伤害过自己的男人。
让我和你在今夜煽情 原始版本
喜欢喜剧结束的朋友请不要阅读此问，去看我昨天传的那篇就好了。今天这篇是宝宝自己的风格的类型，属于忧愁善感！再次申明：不喜勿入！
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酒，一种对我来说是饮料的东西。
从20岁开始，我对酒的需要已经超过了自己的想象。
心情好的时候喝酒，不好的时候喝酒，郁闷的时候喝酒，总之一切生活都和酒有关。
有人说喝酒对身体不好，尤其是一个女孩子的身体更不好，那么我要说我不光喝酒我还抽烟而且还很凶。
不要说我是一个没有人管的孩子，我的家教很严格。
更不要说是因为没有爱，所以开始放纵自己的女子，因为我不缺爱。
我能抓住爱我的男人的心，也能抓住不爱我的男人的身体。
我是一个没有故事，没有心，没有爱的女子。
为什么这样评价自己，也许和我的酒有关。
一个能喝酒喝到吐血的女人。任何一个男人都会用怜惜的眼光去看你，可是我不需要。
正是因为我的不需要，我错过了会爱我一生的那个男子。
所以我没有了心和爱。
我选择在某种条件下和某一个陌生的男人煽情，但是却永远叫那个被欲火中烧的男人得不到我。
这样男人骂我，而我却能从中得到乐趣。
是的，从那以后我当男人是我的玩偶。如果得到一个男人的爱，我会想象成，我得到了我想要的芭比娃娃。我会很开心，甚至会整夜兴奋的难以入睡。
有人说这个会是一个孩子的行为，因为只有孩子在得到了自己想要的玩偶的时候才会如此兴奋。
所以有人说我是个孩子。一个还没有长大的孩子。但是如果说我的心是个8岁孩子心的话，那么我的身体就是一个80岁的老人的身体。虽然我有着白皙的皮肤，虽然我有着挺巧的鼻子，性感的红唇。没有修饰过的我走在路上给人18岁的朝气女孩的感觉。修饰过的我给人一种成熟妖艳的感觉。
我一直活在自己的世界里，不受外界的干扰。直到第2次的相遇。
那是一次巧合，今夜又是一个无聊的夜晚，找了一个很好的借口从家里溜了出来，
来到一个在熟悉不过的酒吧~坐在最常坐的位置。和酒保呆子打了一个招呼，为什么叫他呆子，其实他人很帅，也很幽默。甚至曾暗示过我叫我做他女朋友。只是因为有一次他把我叫的酒给拿错了，从此我开始叫他呆子，却不给他再说喜欢我之类的话的机会。这里的老板和我很熟。因为我每个星期至少来两三次她的酒吧~！所以我和这里的每个工作的员工都很熟悉。熟到我感觉这里就是我的另个家一样。要了一杯啤酒。开始我的猎物行动。我不喜欢走动。点上一跟烟。环顾四周，发现今天实在是倒霉。不要说来的男人里，没有一个顺眼的。甚至是那些超级青蛙都有一个女人相伴在那里做一些很亲密的动作，看到这样的景色，我并没有一种想吐的感觉。只是觉得市风日下。像我这样一个即可爱又妖媚的女孩怎么是独自一个人。
正在我胡思乱想的时候，门开了。走进了一个男人，天已经很黑了。可是他还是带着墨镜走进BAR的。我想又一个喜欢装COOL的男人进来了。他坐在了和我相隔的桌子上，竟然点了一杯咖啡。这样的男人真的是神经病。大晚上的竟然喝咖啡，还是BLACK的。一定是晚上想失眠吧~！我这样想着。
RED吧的灯光是那种淡淡的蓝色，因为我和老板娘都是属于那种爱幻想的人，其实老板娘不大，就比我大了六岁，没有男朋友。但是她是个美人，甚至比那些电影明星还要美好几倍，很多男人追她，来她的酒吧喝酒的大部分男人是因为她而来，但是她却爱上一个一辈子不能给她爱的男人。所以我和她总是做在一起聊天。聊以前，聊现在，聊过去。
在我想自己的时候，我发觉有人在看我，我分不清楚那种感觉是欲望的感觉还是一种熟悉的感觉。
我顺着感觉去寻找那眼神。是他，那个在进来的时候带着墨镜的男人，为什么，为什么对他的感觉好象是认识的熟悉。他依旧是带着墨镜。让我看不到他的眼神。我害怕，我甚至想马上逃走。可是他走过来了，左手拿着那杯香浓的咖啡。朝我这个方向走过来了。我甚至还没有回过神来，他已经坐在我的对面。
我惊呼啊~！但是我马上叫自己禁声，因为我发现周围太多的眼光在看着我，这个异类的女孩。
当然这样的事情呆子是绝对不会错过的，当我看他的时候发现呆子也在用一种暧昧的眼神看我。
对面的这个感觉很熟悉的男人同样在乐。
他在乐。我感觉，他乐起来很帅，虽然还是看不到他的眼睛，但是我想那是一双该是迷死多少女人的眼睛啊~！我开始期待他能摘下那个该死的墨镜，叫我看看他的眼睛，也许我会被他着迷呢~！我乐自己的花痴。
我拿起左手边的酒，轻轻的噎了一口。抬头正视眼前这个有着熟悉感觉的陌生男人。
不知道时间过去多久，突然他说话了，而说的第一句话就是：“你还是这样，没有变，依旧有着自己性格，当我这样的人是完全透明的，你并不主动开口询问，而是等待被问。”
我不知道该怎么回答他的话，我依然沉默。也许我的沉默惹怒了他。
他把手边的咖啡一仰而进。放下杯子的同时用另一只手把墨镜摘下。
是的我看到那对眼睛，那对叫我没了爱的眼睛。
我好象回到了第一次来这个酒吧的哪天晚上。我全身被雨淋湿，走进酒吧的时候我本以为会被赶出去，只因我的身体从头发开始每处地方都在滴水，我完全忽视周围的眼神，径自走到吧台点了酒。之后发现在我的头上搭了一条干净的白色毛巾。我厌恶的打到那条毛巾，好象是一条肮脏的大虫似的。我抬头看拿来毛巾的人。出乎我的意料。他并没有生气，而是从地上拿起那条毛巾。再次盖在我的头上。我看着这个男人，没有任何表情。我用轻蔑的眼光看着他。但是我却看到了微笑，那种发自内心的笑。
我呆住了，我不明白为什么，我喜欢他的笑，就好象，好象……我也不知道应该如何形容他的笑，是一种能给人安逸的感觉。
“是你？”我惊呼~！“为什么在你消失了两年之后又回到原点。告诉我为什么？”
“也许是因为想忘记，可是尝试了两年，换了几个女人，却还是忘记不了你的坏。”他说。
我坏吗？心理想着，却没有问他。我想我是坏的，因为我觉�