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文兀�
该说点什么？坐在电脑前的我茫然失措或许有种与身具来的悲哀令我感到彷徨喜欢是什么？很喜欢又是什么？宇宙超级霹雳无敌喜欢又是什么？无穷趋向于爱吗？没有人能解释也没有人知道这一切的一切都始我恐慌……
记起我为你写过的那封情书，那是我这辈子写过的第一封情书。每一句，每一个字都是很用心很用心写的。用心，用心你明白吗？不，你不会明白的，你不会明白在一个下雨的夜晚一个孤单的男孩无力敲击键盘的失落。我一个人不孤单，想一个人才孤单，思念的痛忘了穿，谁人教我怎么办……你还记的吗？当我对你说这些话的时候，你也不过是淡淡一笑而已。这，已经让我感到了莫名的悲伤……
不说这些了，说点其它的事情吧。这家网吧虽然不大，但居然有石器时代。曾经说过要带你练级的，可是一直找不到有石器的网吧。你每个星期五下午都有空的对吗？如果你还会来上网，还会玩石器的话，那么，我会到这个网吧来的。
说了一些乱七八糟自言自语的琐碎事情，又不知道该说些什么了。梦中想对你说的话一醒来就忘的一干二净，只留下对你淡淡的记忆。而这最珍惜的记忆，再过五天就要全部抹去吗？又只是或许……
天上的风筝哪去了，一眨眼，不见了。谁把它的线剪断了，你知不知道……
有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了……
第三日
昨天中午吃完饭，躺在沙发上休息。突然有人敲门，打开一看，是个七八十岁的太婆，颤颤抖抖的提了个缺了角的碗，朝我伸了过来。我明白了，是来讨饭的。我把妈妈叫了出来，妈妈觉的她满可怜的，那么老的还出来要饭，把中午的剩饭，还有菜，汤都给她了，还送了一个碗给她装。
关上了门，我闭上了眼睛继续休息。突然有种强烈的冲动想看看她倒底怎么样了，打开窗子，还真看见了她，在隔壁的街上坐着，笑笑的看着她的身旁，而她的身旁，是个和她一般年纪的太公，举着碗，狠命的吃着……
他们是什么关系呢？夫妻？亦或不是？不管如何，太婆辛辛苦苦讨到的一点东西自己没吃。幸福的看着他吃。应该差不到哪去的。他们已经是生活在最低端的人群了，可是他们没有放弃，一样过着日子，是不是又应了那句“谁说人生无希望难得世间有情郎”呢？
世事大梦一场，人生几度秋凉？世间的事情就是这样，快乐不快乐，开心不开心不只是看生活的能有多好。心情，只要有一颗好心情，能看的开，一切都会好起来的。同样，虽然现在我不快乐，不开心，但几天后，说不定一切也都变了……
信箱里唯一那一封你给我的E，我已经看了无数遍。虽然里面并没有多少能让我高兴的话语。每次看完了我都会思考着，难道又是我的不对吗？我能做的已经做了，花尽全部的力气，想做到最好，但是不是都事与愿违呢？
其实我从来没有要求过你什么……从来没有……也没有勉强过自己什么……因为我明白这些都只是镜花水月而已。你家里管你管的非常严，即使你接受了，又能如何呢？还不是一样的陷于痛苦中么？与其你一起痛苦，不如我一人难受。这不是伟大，这是事实……
一会你应该去学校晚自习了吧？恩……为了自己的目标，努力吧……
第三天了，可心里还是很疼。或许，这一丝痛楚将会随着这岁月，随着这时间而消失的无影无踪吧……那时，这将不再是痛楚，而是一个美好的回忆……
第四日
时光如水，转眼已经一个多星期没见着你了。近来过的还好么？心情还愉快么？一向开朗的你似乎从来都没有伤心事压在心头，而我也正向这方面努力着。只剩下三天了，不是么……
上个星期五是最后一次见你，还是那么不把所有事情放心上的样子。你说要回学校放车，叫我去学校等你。而我听成了在原地，结果一等就是半个多小时。后来你满不高兴的走了回来，手里已经拿着要买的《行者无疆》了。其实我也满委屈，一个人傻站在路旁半个多小时，这滋味是很好受的么？
拿着那本《槲寄生》回到家的时候已经是晚上11点多了。一口气花了两小时看完。感受已经发贴说过了。你曾经说过。你的性格不象荃。也不象明菁，毫无忌讳（除了对老师，父母）的说话才是你的本性。而我说话则从来都是很含蓄的。这又是我们的一点不同，我是理性的人，你是感性的人。你老把所有事情想象的太完美。可我们难道就没有相同的地方么？你喜欢郑伊健演的电视剧。我也是。你喜欢那部《笑看风云》，喜欢林贞烈，喜欢她和文龙之间的爱情故事，而我又何尝又不是呢？可是即使在你眼中的“完美”到头来的结果不也是阴阳两相隔么？或许你说，何必注重结果？过程才是重要的。他们之间的磕磕碰碰又少的了么？这，我也跟你说过了的……
想起了上次你陪我买东西的下午，走了一小时多，绕了一大圈什么都没买到的日子……
想起了电话里你花了三小时跟我说你的故事的日子……
想起了你半夜口渴，用电饭堡烧水喝的日子……
想起了情人节和一MM逛街而拒绝男生的日子……
今天又是个星期六，一觉起来又是11点。望着熟悉的挂钟，懒洋洋的有所思。呵呵，什么时候我能做到无所思呢？……
菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处染尘埃？
第五日
昨天难得一次的在QQ上见到了你……
我第一次变的语无伦次，前言不对后语。也就是说，面对着你，我并不知道要说什么。或者是应该说些什么……
无关痛痒的一些闲聊后，你下线了，你说，晚上还要上课呢……
沉默……呆坐……
林花谢了春红，太匆匆……
相聚离别都只是短暂的。曾经的激情或许只是一时的彷徨，都过去以后，还能剩下些什么呢？想吗？盼吗？怨吗？恨吗？恋吗？倦吗？痛吗？喜欢吗？爱吗……
无奈朝来寒雨晚来风……
有时侯自己纳闷着，思是什么？自己为什么要思？写这么多日的思又为了什么？有结果么？甚至有过程么？无非是一些回忆往事忆苦思甜无病申吟罢了写完了又能如何？代表着一个结束？亦或代表一个开始？走出来了？从此解脱了？再也不烦恼了？一切一切到最后不还是无用功么？
胭脂泪，留人醉，几时重……
明白了，对你还有一份剪不断理还乱的眷恋。只是不知下次见卿在何夕？
自是人生长恨水长东……
不过，到头来，都只是残留在嘴边追忆罢了……
多情自古空余恨……
第六日
又是一个星期一，周而复始，一天又一天……
有人说过，时间是治疗一切创伤的良药。可是，如果要刻意地去淡忘，才发现什么是“才下眉头，却上心头……”
突然想起了张爱玲的《倾城之恋》“这堵墙，不知为什么使我想起了地老天荒那一类的话……有一天，我们的文明整个的毁掉了，什么都完了——烧完了，炸完了，坍完了。也许还剩下这堵墙。流苏，如果我们那时候在这堵墙根底下遇见了……流苏，也许你会对我有一点真心，也许，我会对你有一点真心……”
难道不是么？
翻看着几天前的帖子，一页一页的点击着，看着别人死去活来的爱情故事，听着别人希撕底里的幽怨倾诉，心中居然已经没有了曾经涟漪……
一直以来，自己认为自己今生是无法感受到感情的温暖……
一直以来，自己认为自己今生将永远孤单……
对了吗？
叹息吧，流泪吧，或许才是我的归宿……
无论在多不幸的情况下，只要相信自己是幸福的，就能得到幸福……
无论在多难受的情况下，只要相信自己是快乐的，就能得到快乐……
于是，我现在是快乐的……
从此就会开始我新的生活了吧？或许我应该先用一段时间拼好我的心，又或者等所有的血都滴尽了它自己就会好了呢？
又对了吗？
把一切交给时间吧！
第七日
最后一天了……还能说点什么呢……
最近每天都要凌晨才能睡着，虽然每天不到11点就上床了……
人说借酒能消愁，抽烟能解忧。可我一不会抽烟，二不喜欢喝酒。唯有独自在黑暗中独自沦陷……
呵呵，这家熟悉的网吧一样寂静着。可是明天呢，我还会来这里么？我写完了这一切的一切后还能做什么？束缚着的总要挣脱，失去的总要放手，可是……
痛！
不知道为什么，喜欢看你静静发呆样子，喜欢电话中你微微笑的声音，喜欢QQ上你跟我闲扯的调皮，甚至喜欢你诧异的说：“什么啊？”的语气……昨天在报纸上看见有人说：“什么啊？”都让我呆了半天……好久没听你说这句话了……是么……可惜以后可能也没有什么机会了……
一个冷漠一个决绝，不多不少不相伯仲，你我再也不拖不欠。但我又为何发现，在脑内剩余纪念，已刚刚足够跟我纠缠。一句说话一个决定，清清楚楚干干脆脆，你我永远不拖不欠。但庆幸尚能发现，在印象尚留纪念，每一刻都记得，你甜蜜过的脸……
最喜欢SAMMI这首〈不拖不欠〉，从来没有理由的喜欢。虽然我可能还欠你很多很多，但是，能把这些一笔勾销么……
我希望着……
该思的都思了，最后，祝你好运……
哎！
后记：
写到最后，已经完全不知道自己在说什么了。越来越憔悴，越来越没有力气，写的内容也越来越少了……哎……人哪……可不都这样么……
没落（上）
本文是和没落MM一起挖的坑，由于是两人一晚上赶出来的东西，所以没有整理，很乱，风格也不统一，大家凑合看吧。
与冰：
我只是在讲一个故事，很平常的一个故事，或许每天都会在某个城市的角落发生的平凡的故事。只是这个故事有一部分的主人公是我，故事的事情就是在我的牵引下发生的。如果你觉得听我说故事没有意思，那么你可以堵上耳朵大喊不听不听小狗念经。无论怎么样我都没有意见，因为我只是想说一个故事，我自己的故事，而已，仅此而已。
我是一个高三毕业的女生，很纯洁的那一种。听到这里你会笑吧？现在还有哪个女生纯洁呢？这里我就告诉你我的理由了，我从来没有恋爱过。你又要问了，没有恋爱就要纯洁吗？你先听我把话说完好吗？到高中结束还没有恋爱过的女生只可能有三种，第一种是把心思都放在学习上无心恋爱的；第二种是长的太困难没资本恋爱的；第三种就是懵懵懂懂不知道恋爱为何物而不能恋爱的。我呢，并不算个爱学习的好孩子，也不算走在大街上给人扔鸡蛋的动物，所以只能是第三种不知道恋爱是什么的女孩儿。别诧异，继续听我说下去好吗？不�