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我吧！我感觉得到。”“你需要冷静！”我飞快的穿上衣服，走出卧室。用冷水冲了把脸，我觉得自己已经完全冷静下来了。再次回到卧室，我看到迪迪抱着被子已经哭成了一个泪人。“我不希望你原谅我，只希望你以后能善待自己。别把自己轻易的交给别人，好好读书，以后找个珍惜爱你的人，好好的谈恋爱。我该走了，你洗洗脸睡觉吧！明天还要去学校。”我把外套的扣子扣好，最后看了一眼迪迪，决定离去。“我恨你，真心的恨你，恨死你了……”我在迪迪的骂声中下了楼，出了小区，那骂声还隐隐的跟随着我。寂寞，让迪迪早熟，让她像要去找个人陪她，戴上爱情的虚假面具，以爱情之名来解除她的寂寞。很可悲，很可怜，不是吗？可我还不如她呢？我只不过是带着颗破碎的心去不断伤害别人，让更多的人和我一样心碎，一样沉沦，一样的不再相信真爱，一样的不相信天长地久。我卑微的像只蟑螂，应该被人一脚踩死，踩得稀烂才对。
过了午夜的风几乎硬得要把人吹透了，我在路上幽幽的走着，不知道往哪边。今天晚上，我至少是做对了，我没有和迪迪发生什么，我这次的举动还算是个君子的，不过恐怕要在前边加个“伪”字才更为恰当。我就在这秋风肆虐的晚上不停的走着，带着空洞的热情，淡淡的歉疚，自嘲般的自恋，荒唐的夜晚，我比一切都更荒唐。我又想起少微，想起她已经是我寂寞时的条件反射了。不经意的就会忽然涌出一股情绪，让我本来的心情忽然变化，让我的心口如遭重创一般的窒闷，恨不能插一把匕首进去狠狠的搅。这种没有结果的痴缠的爱是很能培养自虐倾向的。无处发泄，无人倾诉，无法停止，无力抵抗，这种感觉太过可怕……
我看着手臂上横七竖八的几条刀痕，每次我想起她，想到无法控制，就会生出一种怨恨，对自己的怨恨，恨自己的无能和懦弱。这个时候我就会有种伤害自己的冲动，当刀锋在我的手臂上划过的一瞬间，似乎愤懑会随伤口而流出体外，一种怪异的轻松就会莫名的涌上来，冲上头脑。那一道细细的血痕在我看来是那么唯美那么亲切，我忍不住去吸吮那伤口，享受着那淡淡的咸腥在口中流转。我感觉自己就像是一匹旷野里的狼，执拗的躲在一个角落里舔自己的伤口。伤口通常会愈合得很好，不知道是不是因为唾液的确有治疗伤口的作用。但有一段时间，伤口的愈合速度远远比不上新伤口的产生速度，我太痛苦了，也太寂寞。没有女人陪我闲侃调情的时候，我的心里就只剩下对少微的没有出口的爱在徘徊，不分昼夜，侵蚀我的食欲和睡眠。我几乎近于疯狂，我只能靠无意义的事情来发泄，自虐是不错的法子。
也许人在寂寞的时候能想到很多法子吧！纵欲，酗酒，自虐，但如果心里没想通的话，其实一切都是徒劳的。就像是一个身患绝症的病人，吃再多的药也是治病治不了命。哀莫大于心死。我深深地陷在现实和幻想之中，怀着对我爱的人的痴恋，怀着对现实的漠视和对自己的厌恶。日子一天一天的过去，我依然在吃饭睡觉，机械的重复着每天的新陈代谢。说实在的，我活得很不耐烦，我对生活的世界没什么留恋，我盼望着会在一夜睡去之后再也醒不过来。我需要一个名正言顺的理由死去，这样我就可以解脱了。我不能被人看成是故意死去的，我的死亡应该归于意外，就是那么一不留神，我就死掉了。这样家人和朋友的伤心就有理由终止的快一些。我看《少年维特之烦恼》，觉得维特的自杀太欠漂亮了，如果我可以选择自己终止自己的生命，我会找一把锋利的刀，深深的插入心脏，最好穿上一件白色的衣服，一尘不染的白加上血的殷红，才够唯美，几乎是近于完美了。我每天处在幻想里，现实已经被忽略了，我清楚自己的心理和精神处在变态和崩溃的边缘。我在压抑着自己，我不能够把自己毁灭，至少为了我的父母，看着辛辛苦苦养大的孩子刚刚长大就因为莫名其妙的原因死掉了，他们会疯的。仅存的一点对家庭的责任感支撑着我没有舍得把自己杀掉。不知道过了多久，这些伤口变得麻木了。我似乎是累到不会爱了。我也不再去想少微，我尽量不去想她，我用一大堆事情把我的生活填满，忙碌中似乎我是康复了，我总算从失败的恋爱中走出来了。但有些事情是反复无常的，愚人节那天，我和少微发了个短消息互相问候，我只当是社交礼仪，朋友般的问候吧！可是没想到那天晚上我们聊了很多过去的事情，我知道了她一直爱我，而我也爱她，但我们分开太久了，一切都像是故意捉弄我们。那一夜，我们都哭了，我从来没这么伤心的哭过，愚人节好像是为我们设计的，我们注定要在这天下人都撒谎的日子让我们知道真相。
所有的疑惑一旦明了，我更不知所措了。我们还可以追回所爱的人，重新在一起吗？在很认真地思考之后，我还是决定努力试试看，毕竟这个人是我深爱的人，为了她，我已经沉迷了很久，我干吗不勇敢一次呢？就这样，从那年的愚人节开始，我重新尝试着和少微在一起。但是一切没有按我想象的进行，我们都不是从前的我们了。一切都莫名其妙的僵在那里，我比以前更难靠近她，也许对于相爱的人来说最残忍的是时间，一旦时间流过去了，就再也没办法挽回了。我们尝试在一起，我认为我是尽力的，但感情不像别的事情，努力不一定会有回报的。那年的十月三日，我们再度分手，我努力了半年的爱情补救最终以更彻底的失败告终。中间的细节我记得很清楚，但我现在不想再说不想再想，我只要明了我们分开了，并永远没有复合的可能了。从失望走到绝望，我反而觉得轻松了，我不再有牵挂，也不再幻想，我是完完全全的重获自由了。我的生活可以肆意进行，不归任何人管，这种虚空的自由让我陶醉。
我又回到了追逐女人的状态，以更为优雅的方式，更为有效的招数，以更潇洒的态度。我不像从前那样带点报复社会的色彩，我只是静静地做我自己想做的事情。人的欲望本来就像吃饭睡觉一样正常，情人换得勤点，并不证明有多么的道德败坏，最多是生性风流罢了。我过着很人性化的生活，尽我所能的选择我喜欢的生活方式。我对食物的兴趣也比以前大多了，美食美色本就是人生两大最应该追求的乐趣。而人如果趁着年轻的时候没有好好追求这两样东西，怕是老了就无福消受了。我觉得自己以前真是白痴，干什么要这么委屈自己的呢！
记得有一次，和一个哥们喝酒喝的很高兴，朋友问我喜欢什么，我脱口而出：“七分熟的羊肉和三分熟的女人。”这怕是大多数人的最爱吧！我尽力的在生活中找寻快乐，吃喝玩乐，原来世界上有许多东西都是可以让人快乐的。我何苦让自己远离快乐呢？
在那段时间里，我正八经的交了几个女朋友，但都不太合得来，就分手了。分手对我来说，如同家常便饭，没所谓了。想着中国有十三亿人，我的信心就会膨胀，自己还差不到会落单没人要吧！对着镜子弄头发时，我觉得自己的五官还是对得起大众的眼球的，绝对论落不到妨碍市容的地步。
和西西在一起是很以外的，我们认识到熟悉，彼此都觉得是朋友，很像哥们的那种。聊天聊得很开心，互相嘲弄，简直是绝佳损友。大概世界上的爱情都遵循一个不成文的规定：无心插柳柳成荫！我真不记得怎么就和西西在一起了，只记得我们聊过一整夜。我把自己所有的倒霉事和丢人事以及做过的缺德事全都吐出来了，她静静地听着，不时发表评论。“你真是丢人！”“超级白痴！”“我鄙视你！”反正没什么好话。我做过的那些事情，会用好话评价只能证明说话人的虚伪，她的直率很叫人觉得舒服。
不知道从什么时候开始，我和西西开始谈感情，谈属于我们两个人的感情。没有预兆，出乎预料，我总是会莫名其妙的想和她说话，想把自己觉得比较有意思的事情告诉她。很奇妙，爱情无声无息的酝酿成了，我们专心品尝着爱情美酒的清冽，幸福简单得如同一日三餐。但这时，我的花心毛病又犯了，过去的女朋友主动投怀送抱，真是难以拒绝啊！我只是个普通人，当然不会拒绝。这件事本身没有什么，对于我，有益无损。但当我看到西西把我当成宝贝一样天天挂着想着照顾着的时候，心里多少有点不是滋味。良心发现吧！西西是个很专情的人，感情像一张白纸一样纯洁无瑕，而我这张已经给涂改的面目全非，墨迹斑斑了。我配不上她啊！不知是因为我的过去，更因为我的嬗变，我的风流成性。我不能害了她！
分手，这个熟悉的字眼，在我脑子里闪了下，立刻付诸实际。这是我第一次因为为了对方设想而选择分手，不存在恶意，我是真心地为她好。后来我才知道我跟她说分手的那天，她在外边喝得大醉，她的酒量我很清楚，一瓶啤酒就晕，两瓶就不行了。当时我这样想的，我一次次的对自己说，必须狠心，狠心……现在不忍心真会害她害得更深，她是一个对感情很认真的人，而我早习惯了玩世不恭。根本就是有天壤之别的两个人，没法在一起的。
我必须要让她死心，我也要让自己先死心，我不接她的电话，不回她的信息，我想尽办法躲她。这样做，我知道她会很难过，而我也不舒服。我感觉重新陷进了一个真正的感情漩涡，我对什么都不感兴趣，我不吃饭，不睡觉，我什么都不做，我长时间的发着呆。我想只要过了这一段，我就能挺过去了。既然对爱了多年的少微都可以放弃，对西西也可以如法炮制的，至多是牺牲几斤体重吧！以后总会好的。我又过了两个月游魂般的生活，直到被一个知道内情的朋友狠狠骂了一顿，我才明白是我错了。西西是真正爱我的，她做什么都只是为了我能开心，我犯什么错她都可以包容。这样的一个女子，我为什么不能对她好一点，为什么要一味执拗的伤害自己也伤害她呢？少微说的对，我是这样的一个人，总是在猜测别人想什么，然后按自己的猜测去行动。这确是我最大的弱点。我虽然没有和少微在一起，她无疑还是比较了解我的。
在和西西分手不到两个月之后，我们重新在一起了。这次我的心情是平静的，不存在疑惑不存在顾虑，我只要尽我所能的爱我身边的这个人，不管以后怎么样，爱一天算一天，至少这一天我们是快乐的，这就足够了。“Tommrrowisanotherday。”每个人都不能也没有必要活在过去，活在过去的阴影里，更没有必要按照自己的揣测去选择该怎么生活，该和谁分手和谁说再会！
现在我和我的西西在一起，偶尔会想起以前的事情，我会和西西很坦然地谈过去的事情，谈少微，谈我的过去，我不需要刻意把我的生活的某一部分省略。因为我清楚的知道，西西爱的是完整的我，不是经过包装经过处理的我，更不是剔除掉过去的我。西西让我明白了一个道理，真爱，不是要改变对方，也不是要为对方改变，而是要让他做他自己，给他充分的信任，