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/*创建于2016…01…14*/
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个称呼。想“小妞她娘”时，我想笑，觉得李准想出这个称呼来真是不容易。想“何婉清”时，我心里微微有点不爽的感觉，至于为什么不爽，我一时也说不清。
想着想着，我竟想到了此时何婉清正和男人上床的事。这使我心里不爽的感觉增加了许多。我莫名的感到：我是不是喜欢上这个女人了？这想法使我心跳急剧加速。
我想起我在某本小说里看到的一些内容，小说里说男人到了一定年龄都会想女人，而且想男女之事。“肯定是因为想女人了，而不是喜欢上那女人”，我以此自我安慰。
虽然我做了自我安慰，但心里还是觉得有点可耻，不该想女人，更不该想何婉清和她男人的事。这样想以后，我心里稍稍舒服了一点，而且很快就睡着了。
但是，第二天一早，我醒来，发现脑子里出现的第一个问题是：我是不是喜欢上那个女人了？这使我烦恼骤然增多。
这天，我急切想跟李准说昨晚的事的欲望依然没有实现。李准一夜未归，白天也未见回来。
上完课后，我感到无所事事。不知不觉，我感到大学四年已经过去了一大半，自己仍一无所获，心里甚是惶恐和不安。这种心情常常出现在一个人的时候。
室友很少呆在寝室里，我不知道他们都在做什么。虽然大家已经相处了两年半，但是大家彼此做什么我都不甚了解。有时我觉得很好笑，大家每天都忙碌的见不到身影，可是至今没有一个做出真正有价值的事情来。有的人甚至每学期都要参加补考，最后连补考成绩也不及格。
然而，我很少花时间来想这些事情，这些伤春悲秋的事大部分被我和室友的扯淡和女人所代替。扯淡是随时随地的，从寝室到教室到食堂的路上，从班上的女生到路上见到的某个女生，一路扯到底，见人说人话，见鬼说鬼话。所有的话题都离不开女人。不曾何时，我感到，这其实极度无聊。
但是，我们的生活就在这极度无聊的时间里度过。谁也做不出改变。
提到女人，我想起我大一时喜欢上的一个女人。这个女人高我两届，之所以称她女人是因为我认识她不到一个星期，我就对她说：“女人，你好成熟，我喜欢你。”
那时，我不知天高地厚，用最直截了当的方式向一个女人表白，以为马上就可以收获到自己想要的。也不考虑那个女人有没有喜欢我——其实，对她我根本就没有想过恋爱是需要彼此喜欢的问题。
这话我是用短信发过去的。
女人回我短信说：“呵呵。”
这使我郁闷兼茫然许久。
有一天这个女人问我：“你为什么老是称呼我女人？”
我说：“我在电视里看过，称呼喜欢的女孩子为女人是一种尊重，说明这个女孩子很有魅力。况且你看起来也很成熟，我喜欢这样称呼你。”
她笑笑说：“这样的啊。”
这以后我一直称呼她女人，而且她也乐意我如此称呼她。直到那年冬天，我们彻底结束了关系。
那年冬天，在一个寒冷漆黑的夜晚，她对我说：“谢谢你一直称呼我女人，可是我们真的不合适，我很快就毕业了，不可能和你在一起了，你应该找一个和你同年级或者比你低年级的女生好好谈恋爱。”
她说的无比沧桑又无比轻松。我显然没有准备好这样的结局。
我对她说：“除了你，其她女人我都不找了。”
她说：“不可能的，你以后不会这么想的。”
这以后我们就断绝了联系。
在最后的时刻，我忘记告诉她我在电视里看到的那句话是假的，是我随口编出来的。不然，她对我说话时一定不会如此沧桑和如此轻松，我想。
两年来，除了和这个我认为比较成熟的女人有过亲密关系外，我没有和其她任何女人有过亲密关系。而跟她所谓地亲密关系，也只不过�
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