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男『诟缮逗檬露恕�
我把狗粮哗啦啦倒在盆里，这孽畜伸着鼻子闻了闻就走开了。
尼玛，20块一袋的宝路啊！这狗娘养的一顿顶一包玉溪还挑三拣四的！
“白哥，今儿没有火腿肠，没来大姨夫的话就别闹了，你要是不吃那我可倒了。”
对方这才扭着伟岸如狗熊的身躯溜达回来，低下头慢条斯理的用膳。
我走进厨房开始洗菜做饭。
平时六儿不在的时候都是小沈做饭，今天俩人都忙，作为暗黑料理界的小当家，我只好亲自上阵煎炒烹炸。以高压锅不炸为底线，以吃不死人为目标，一切操作靠人品，是生是熟随天意。
“菜糊了！”我猛地一抬头，萝卜果然粘锅了！赶紧关了火，端起铲子把那坨发黑的玩意儿扒拉出来，然后将抽风机调到最大开始刷锅。
等等，好像有什么地方不对。。。。。。刚才是谁提醒的我？
我端着锅走到客厅，屋里只有一条大号萨摩耶正蹲在狗盆前静静的流着口水。
我又看看窗外，这可是十楼啊！中国的蜘蛛侠除了擦玻璃的就是偷东西的，什么时候有关心菜糊不糊的？难不成是大厨下岗新改行的？
困惑的挠了挠头，我转身继续奔厨房，那个声音突然又出现了：“站住！”
吓得我原地一个激灵，跟踩上颗66式地雷似的一动也不敢动，这他妈到底是谁在给老子装神弄鬼？！
“谁在说话？你在哪儿？”小心脏砰砰直跳，我扫视了一圈又一圈，一个人影也没有，难不成真是大白天闹鬼？！奶奶的，早知道这是灵异小说我才不来当主角。。。。。。
“我不就在这吗？”终于找到声源了，我直愣愣的瞪着俩眼，看着那只萨摩耶抬起前爪像招财猫一样招了招手。
“卧槽狗成精了！”我虎躯一震，手里的锅咣当一声就掉脚上了！
白哥深沉的说：“其实我是一只来自远方的狼。。。。。。”
“嗷呜呜呜——”我飙着泪捂脚直跳。
。。。。。。。。。。。。
五分钟后，我坐在沙发上一边揉脚一边小心翼翼的问它：“那个，您。。。。。。到底是何方神圣啊？”
白哥露出一副追忆往昔的神情，仿佛在回味那些年一起追的母狗：“我本圣界灵兽，是正义女神座下的护法天狼，因主人被罚下人间历劫，所以也跟着入了轮回。要不是刚才那袋狗粮，我恐怕一直记不起上辈子的事。。。。。。”
我没等它说完就单脚跳向了垃圾桶，好不容易才翻出那袋狗粮的包装袋。
“嘿嘿嘿，这宝路还出产神药了！我吃了是不是也能想起上辈子啊？”我抖索着袋子试图淘出点渣来。
白哥瞪我一眼：“凡人想起前世多半会精神分裂，你可以试试。”
“。。。。。。我觉得我已经有丝分裂了，家里的狗不止会说话，还想装大尾巴狼。”
“我说的是真的，不信你掐自己一下试试疼不疼？”
我苦着脸揉脚：“已经够他妈疼了。。。。。。”
“那啥，白哥啊，你现在既然想起来了还准备回归高层吗？用不用打个飞机上去啊？”
“主人在这里，我哪儿也不去。”它闷头往沙发上一蹲。小样儿的，cosplay忠犬八公呐？
我八卦的问道：“对了，你说的那位什么正义女神，她犯了啥事被贬官啊？”
“主人司掌世间正道，曾经私用职权救了一个本该早夭的凡人，结果那个男人却背叛了她，后来被主人亲手杀了。”
“哟~~仙凡虐恋相爱相杀be小说，搁网上绝对能赚一大把眼泪。”
“这件事被圣界得知后众神震怒，最后投票决定让她下凡行善改过，不积够功德值无法重返圣界。”
“还投票。。。。。。够民主的呀！”我乐了，“你们那儿也有人大会？常任委员有几个啊？”
“天机不可泄露。”
这死狗。。。。。。
我穿上拖鞋站起来，瘸着脚往厨房走：“六儿回来你可别说话，得把她吓着。出门的时候也别说人话，回头再让人送中科院解剖去。。。。。。”
“非因果报方行善，主人只有在不知情的时候做好事才是有效的，我不会告诉她的。”某狗一本正经的说。
我一头撞在门框上，疼得那叫一个清醒，扭头吼道：“你说什么？！你说六儿就是。。。。。。就是那个正义女神？！”
白哥含笑点头。
我陷入了崩溃。
细想起来六儿确实有可能是正义女神的转世，用她妈的话说就是这丫头打小就缺心眼儿，连倒地上的老太太都敢扶。从我认识她起就经常学雷锋做好事，包括收养小白，收养小沈，收养我。。。。。。真论起来雷锋哥都没她仗义。
看来以前真没叫错，她确实是六神。而且看她一眼比闻花露水还提神。
按理说我应该高兴才是，普通人有几个能当女神的男朋友？！成为正义女神的护花使者——这天大的馅饼完全可以把任何一个碉寺男砸得菊花怒放。
那么现在问题来了。。。。。。
你见过长六儿那样的女神吗？
你泡过一脚碎仨板砖的女友吗？
你听过护花使者被花护得不要不要的吗？
我忧郁的点了根烟，问白哥：“她。。。。。。上辈子也长这样吗？”
白哥继续保持着萨摩耶天使般迷惑又欠揍的微笑：“你猜。”
我长长的吐了口烟圈：“我特理解被她杀的那哥们，摊上这么个女神真是够倒霉的。”
白哥也人模狗样的叹了口气：“要不怎么说孽缘呢，你就是那倒霉鬼。。。。。。”
我蹲在林萌萌家外面的草丛里挥舞着蚊子，她家的小别墅在我们这儿也算土豪了，虽然只能顶北京二环上俩厕所，但那也是豪华装修带全景露天的厕所。
揉了揉已经酸麻的腿，甭说林萌萌的一手八卦了，就是林家的两爪八哥我也没看到。
说起来人民群众一直对我们狗仔队存在误解，说我们没有职业道德挖人家生活**，但有句话是怎么说的？存在即合理，有需求就有市场。没人喜欢看名人**我们就是拍了卖给谁去？咱不能一面对各种门喜闻乐见一面骂给门拍照的吧。
其实狗仔队的历史也算源远流长，鼻祖是南唐著名流氓派画家顾闳中，那副《韩熙载夜宴图》可是业内的标杆级代表作。不过他老人家属于官方狗仔，有幸得了李后主这么个爱窥人**的昏君，咱这种民间派就只能独立自强了。
再说我们挣的也是血汗钱。要么严冬酷暑里蹲坑俩月，要么天南海北一路跟踪，要么翻墙入院潜伏敌后，要么垃圾堆里收集线索，有时还要挨骂被打。
国外的同行更惨，都得穿着防弹衣学会躲枪子才能上岗，真是冒着特工的风险，拿着民工的价钱。
那些骂狗仔的，你们拍着从a到d的胸脯扪心自问，见过我们这么苦命的狗吗？！
说到这我不由得想起白哥，人家那才是狗中龙凤，富贵呈翔呢。
那天白哥的话就像茅坑里的苍蝇一样在我心头萦绕不去，六儿见我总唉声叹气的感觉有些奇怪，所以这几天也不怎么揍我了。
用白哥的话说老子这是前世债今生还，只有帮六儿积满功德重返上界我才能赎清前罪恢复自由。
说实话我很舍不得六儿离开，毕竟把灯一关她还是个挺好的女友。但心里老有个疙瘩，怕万一哪天她再一个爆发把我杀了，那我肯定连喊救命的功夫都没有，到时候就真得跟她玩够三生三世，十里血漂了。
唉，如果三辈子都和长成这样的女神谈恋爱再被挂掉，那就不叫倒霉了，那得叫。。。。。。倒血霉。
算了，船到桥头自然直，多说无益，一切随缘吧。
你看，生活真他妈不是个东西，才二十多年就把我□□得这么有禅意风骨，估计再过几年就可以去少林混个首席和尚当当了。
我正蹲在那儿长吁短叹，旁边马路上走过一对遛弯的情侣。那女的惊声说道：“怎么这年头还有人随地大小便啊，真恶心！”男的说：“嘿，看他那样像是便秘，没准得痔疮了。”
我气不打一处来，想骂人又怕暴露自己，偏又看到有车开进林家大门了，赶紧掏出手机拍了几张。
那对男女的声音都颤抖了：“拉屎还自拍。。。。。。变态啊！”
我实在忍不住了：“操！你们他妈是大众点评来的啊？老子拉屎也围观点评，要不要团购点儿打包带走啊？！”
俩人估计没见过我这么恶心的，果断被吓跑了。我把车牌号记下来发给了凤姐，然后迈着王八步晃悠悠走到拐角的一辆金杯旁边，一把拉开了车门。
沈靖兵正坐在驾驶座听相声，乐呵呵的看我卡着腿走回来，读了半分钟条才问道：“新哥，又被狗咬了？”
“屁！他们家没狗。”我没好气的跳上车，“等凤姐消息，估计开着辆法拉利的应该不是一般人。”
没一会儿就收到了短信，果然不出本山人所料，来林家的这位是王氏传媒掌门人的独子王江。
王少爷那可是娱乐圈有名的贵公子，身边从来不乏美女，却也从来没闹出过什么影响形象的消息。可谓万花丛中过，绯闻不沾身。
眼看着那辆黄色法拉利开出了林家大门，作为一名职业老狗仔，我敏锐的察觉到那车上一定不止王江一个。捅了捅旁边发愣的沈靖兵：“走，跟着那辆黄车。”
这时候傻子开车的优越性就体现出来了，如果是正常人一定会觉得开金杯追法拉利是在逗他玩。但小沈全然没有任何异议，挂档给油一气呵成，破面包吐了口黑烟就像脱肛的野驴一样冲了出去！
法拉利开到了城中心的一家高档粤菜酒店门口，王江将车钥匙扔给服务生泊车，带着从车里出来的女人进去了。
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《女神，你咋还不上天呢？》
一周的时间在胡混中转眼便过，其间我把林萌萌的专访写成了一栏自白书，《天下第一报》也算趁着这次“巴掌门”小火了一把。凤姐说要再给我发两条烟，被我委婉的谢绝了。
下午就要去市里的黄瓜电视台录节目，林萌萌正忙着拍广告，不过就算她有时间估计也不愿意再见到王江，于是只好让我们的正义女神孤军奋战了。
小沈开着金杯载上我、六儿还有白哥一起奔向了鸡屎街。
鸡屎街源于集市街，最早的时候每周末都会有小摊贩到这里大集卖货，那时候就是一个卖水鲜活禽的大菜市场，每次撤摊都会留下一地鸡屎，故而得名。后来闹禽流感整改了几次，现在已经变成了相当规模的批发市场。
我们把车停在了车场，因为市场里不让进狗，更不让进熊，所以只好把白哥拴在了金杯边上。六儿担心的说道：“万一有人把小白偷走怎么办？”
我看了威武雄壮的白哥一眼，小心翼翼的说道：“没事，但凡是贼都有眼力见儿，不会去招惹一头北极熊的。你最好把它链子栓牢点，别等咱出来的时候这边已经尸横遍野了。”
六儿没好气的瞪我一眼，还是系紧了狗链，然后拍拍小白的头拽着我进了市场，那动作和遛狗一样一样的。
先是到了卖衣服的地方，六儿很不满她上电视也要穿地摊货，我只好给她解释：“女神穿什么都是女神，信不信你